Pezones penetrantes y puntas rasgadoras

Acabo de pasar otro fin de semana sofocante en Daytona Beach "cubriendo" la Coca-Cola Zero Sugar 400 duranteNASCARy filmando contenido de pesca para Barstool Outdoors con Sydnie Wells.

Si no está familiarizado con el trabajo de Syd, debería estarlo. Es una joven encantadora que creció amando todo lo que hay que amar del aire libre, por lo que ahora se gana la vida cómodamente llevando a proveedores de contenido con sobrepeso como yo (o el artista anteriormente conocido como Coach Duggs) a sencillas aventuras al aire libre.

Como suele ser el caso, viajar hacia y desde Daytona fue una puta PESADILLA absoluta porque el aeropuerto local casi no tiene vuelos directos, lo que obligó a imbéciles como yo a volar dentro y fuera del aeropuerto de Orlando y luego hacer el viaje de hora y cambio hacia la orilla.

Y dejando de lado ese viaje, volar dentro y fuera de Orlando es parte de la pesadilla porque te ves obligado a viajar con algunas de las peores personas del mundo... nazis... familias de Disney.

(Usar una camiseta con tu propia foto es un movimiento DURO... No me importa quién seas)

Cuando vuelas a cualquier otro lugar del mundo, existe una probabilidad del 50% de que compartas cabina con un niño llorando... Ese porcentaje se dispara directamente al 100% una vez que decides aventurarte a cualquier lugar cerca de Orlando. Entonces, incluso si "O-Town" no es su destino final, prepárese para acomodar múltiples cochecitos, bolsas de pañales, asientos para automóviles y niños llorando cada vez que vuele cerca de esa ciudad abandonada por Dios.

Esta vez volé de noche y llegué a MCO después de la medianoche, así que tontamente pensé que el vuelo podría ser sin niños. Después de todo, soy plenamente consciente de lo caro que es alojarse cerca de Disney, entonces, ¿quién volaría a Orlando tan tarde y tendría que desperdiciar una noche de estancia en un hotel en el que no se registraría hasta pasada la medianoche?

La respuesta es: MUCHAS PERSONAS, aparentemente, porque mi vuelo estaba lleno de adultos y niños completamente enmascarados y vistiendo productos a juego de "La Casa del Ratón".

Subí al avión relativamente temprano y encontré mi asiento en la fila de salida. Me puse el cinturón, me puse los auriculares y comencé a ver una película horrible que descargué la noche anterior.

No presté atención al grupo de parientes que clamaban desde sus asientos detrás de mí hasta que una persona, en particular, llamó mi atención. Era una madre soltera con un hijo de unos 2 o 3 años. El niño era bastante normal, pero la mamá era especial... Morena, de veintitantos años, en muy buena forma, con una manga completa de tatuajes japoneses en un brazo, usando pantalones de yoga y una camiseta de muñeca que se estiraba sobre sus grandes senos. .

--- "Méteme" todo lo que quieras aquí, pero sólo aquel que no haya juzgado a las personas que suben a un avión puede tirar la primera piedra. ---

Y esta es la razón por la que estoy escribiendo este blog.

Al revisar más a fondo esa camiseta ajustada antes mencionada, reconocí algo especial en los amplios senos de esta joven... Los pezones que residían al final de esos senos estaban perforados.

No hacía frío en el avión, pero pude discernir fácilmente los anillos en los pezones con forma de barra que sobresalían de cada teta como dos faros de metal que guiaban mi mirada descarriada hacia su rejilla.

No sé cómo te sientes acerca de la perforación del pezón, pero puedo decirte cómo me siento yo... Confundido.

Quizás estoy mostrando mi edad aquí, pero ¿qué pasa con esas cosas?

El hecho de que me disgustaran no significa nada para la joven que los blandía y significaba menos para el puñado de mis vecinos de viaje masculinos que también observaron atentamente sus piercings mientras levantaba sus otros equipajes de mano sin perforaciones en el compartimento superior.

Pero ¿cuál es el atractivo ahí?... ¿Por qué la gente encuentra sexy la mutilación sin sentido de un apéndice sensible?

hice un rápidoGooglebusque "celebridades con piercings en los pezones" y la lista tenía sentido, en su mayor parte...

Rihanna…

Bella Thorne de Disney Channel...

París Jackson…

(creo que es de izquierdas)

Rosa ámbar…

Alguien llamado Blac Chyna...

(Descanse en el poder)

y quizás la más famosa, Janet Jackson...

Lo mismoGoogleLa búsqueda también arrojó a un par de "muchachos" con los pezones perforados.

Dave Navarro de Jane's Addiction...

Dennis Rodman...

(traspasado Y una familia de Disney)

Lenny Kravitz…

(Aquí está Kravitz respondiendo la pregunta: "¿Cuántos pezones te has perforado, Lenny?")

y Doogie Howser...

La mayoría de las personas en esta lista están hambrientas de atención, y clavarse una aguja en el pezón consigue precisamente eso. Pero volvamos a esta mamá... Suponiendo que tenía esas cosas instaladas antes de que naciera el niño, cuando las sacó para amamantar a su hijo, ¿la leche salió por las tres aberturas, por lo que el niño esencialmente bebía de una manguera contra incendios?

O tal vez los piercings dejaron un regusto metálico alrededor de su pezón, por lo que el pobre bastardo debió sentirse como si estuviera bebiendo leche de un canalón de cobre.

De cualquier manera, toda la idea me asusta.

Entonces, para el resto de los hombres en la fila 11 del vuelo 499 de JetBlue que probablemente se fueron a casa y estaban "desgarrando la punta" de ese inocente pedazo de coño perforado, sepan que no me uní a ustedes en su pervertida aventura masturbatoria. Y eso es porque me mantengo... y la santidad de TODOS los pezones... a un estándar mucho más alto.

Tome un informe.

-Grande